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1、对很多人来说，人机分离，就像身上一块肉被挖掉，痛得要命啊！没有手机，你会觉得全世界都需要你去拯救，地球离了你好像都没法转动了，许多多的人都在需要你。焦虑、烦躁、疑神疑鬼、不知所措，都是人机分离后的短暂症状。相信我，这个短痛，很快就会过去。

2、古代一位老国王在选宰相时要求：此人须有才能、勇敢及不怕老婆。老国王对各位大官说：【若怕老婆的站在右边，不怕的则站在左边。】这时，全部的大官都马上走去右边，除了一位大将军站在左边。老国王高兴地问他原因，怎料他竟说：【我老婆不准我去人多的地方，所以我才站在左边。】

3、今天中午媳妇做的红烧肉，那叫一个香啊，馋的我口水直流！媳妇说：“你吃吧！我这几天大鱼大肉的都吃腻了，我想吃点泡面咸菜。”我说：“行。”然后我给她泡好泡面，准备好咸菜，我开始慢慢享用红烧肉。这时，岳父和岳母来了……

4、上个月我电瓶车停小区，电池被偷了，没有监控，报案未果。今天一个满头缠着纱布的中年妇女突然跪在我面前，让我帮她。原来她是收废品的，临时起意偷走了我的电瓶，结果充电的时候爆炸了，全家烧伤严重，要花很多钱治疗，希望我提供发票，他们能得到索赔。

5、一个游手好闲的纨绔子弟看上了品学兼优的学妹，学妹很不屑的说了句：“等你考上全班第一我就做你女朋友。”就这句话刺激了他，然后牢牢记在心里，期末考试的时候，他给全班每个人发了一千块钱，结果全班集体弃考，他果然考了全班第一抱得美人归。

6、有一天，老婆问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟我哥们各种嗨！”我问老婆：“如果我死了，你怎么办？”老婆奸笑着说：“跟你哥们各种嗨！”听完以后，我总怀疑老婆有问题。

7、我妈今天让我打扫一下家里的卫生，你是我便拿来了抹布，准备擦一下桌子，在我擦的过程中，我突然看到桌上有一只小蚂蚁，我便灵机一动，充满童趣的问小蚂蚁：“小蚂蚁，小蚂蚁，你的家人呢？你怎么一个人在这里呢？”只听到蚂蚁愤怒的说道：“他人刚刚被你擦死了”…

8、老公总要开车到外地出差，老婆不放心，就让他给车子装一个GPS定位器。小女儿在一旁听见了，连忙好奇地问：“妈妈，什么是GPS定位器啊？”老婆解释说：“装上它，无论爸爸开车到哪儿，我们都能知道了。”小女儿听后乐了，说：“爸爸，那你顺便也给邻家哥哥装一个吧！”妈妈问：“给他装干什么？”小女儿笑笑说：“等我跟哥哥捉迷藏的时候，它就能派用场了！

9、老板派我出差，于是我在外面待了一个星期，今天回家的时候没和老婆说，打算给她一个惊喜。今天到家推开门，没看见老婆，于是进了卧室，看见她在床上躺着，旁边还有个陌生男人。顿时气不打一处来，和男人扭打在一起。，老婆见状和男人一起打我，让我伤透了心。突然儿子踢开门大喊一声：“爸爸！我来帮你！”我感到一股暖流涌上心头，然后就被打晕了。

10、一个穷人用100元买了50双拖鞋，到地摊上每双卖3块，一共得到150；另一个穷人拿100元全部用来买大米和油盐。同样是100，前一个100通过经营增值了，成为了资本。后一个100仍然不过是一笔生活费用。真正的穷者很难把钱由生活费用变成资本，更没有资本意识！

11、上次正在上班，女神走过来对我说：“这周末有空吗？去我家有点力气活需要你.......”我听了立马领悟了，接下来的一星期我每天都跑步做俯卧撑锻炼。结果一星期后之后去找她只看见满屋子的行李箱和袋子.......弄完之后我说：你男朋友呢？他不来帮你？女神说：明天他才过来.......

12、刚拿到驾照，从公司到家熄了五次火，最后一次，怎么也启动不了车了，正着急呢，看见一位大爷怒冲冲的拍我的车窗，然后耐心的教我启车！在大爷的耐心指导下，终于把车启动了，正准备跟他道谢呢，只见他跑车前，捂着腿躺地上叫着，哎哟，腿断了，你赔。

13、家里没菜了也懒得去买，带着老婆出去下馆子，老婆要了一份牛肉炒饭。后来端上来只看到洋葱和青椒，老婆挑了半天，一粒牛肉也没发现。就听她特别温柔的喊了一声：服务员！一个店员过来问：美女，请问有什么可以帮你？老婆带着笑：请问你们有厨师叫牛肉吗？店员：没有。老婆大喊一声：那老娘的牛肉呢！我只能低下头默默吃饭

14、今天老婆给我生下一大胖小子，虽然是早产一个多月，但看着也挺健康，八斤多，哈哈，高兴坏了。终于有后了，准备给老婆买点补品补补。正准备出去，一医生来了，看看娃，然后说：这娃营养挺好，足月了！等等，不是早产吗？怎么是足月了呢？医生不是弄错了吧？庸医！

15、早上，我和婆婆在公园打太极捡到一个阿玛尼的钱包。打开之后里面有几百块钱和身份证件，往里面一翻还有一张纸，上面写着：本人经常掉东西，钱可以作为感谢送给你，你只需要把证件还给我就行了，手机号：159****2612。于是我便按照手机号打了过去，只听对方传来一句话：这手机我也是刚捡到的。

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华为手机，系统鸿蒙2.0：经常出现自动旋转失灵。关闭自动旋转后，手机横拿，也会不受控制地切换成横屏。

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