三星np-nc110，三星nc10笔记本使用方法

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1、手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”

2、受单位委派，需要到外地工作一年，临行前，老婆对我说：把你最重要的东西给我留下！我下意识的捂住了裆部。老婆瞅了我一眼，不屑的说：想什么呢？我说的是工资卡！

3、兽医诊所某日特别繁忙，我把一个新顾客的卷宗交给新来的甘医生。她看了看病历，惊讶地抬起头来说：“这是我在前一家诊所时处理过的病例。”“顾客是要听听另一位医生的意见。”我解释。“我知道，”她笑着说，“不过这另一位医生又是我。”

4、刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了。心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不久惨了？然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……

5、帅气的哥哥和漂亮的妹妹不要在网上晒自己，要多多学习知识增加自己的阅历，不然别人问你问题你都回答不出来，比如我问你一个简单的问题：“你微信多少？”

6、双十二老婆要给家里买门锁，但是太贵，就和老板在网上聊天讲价。老板说：便宜不了，你要知道，门锁是用来防贼的，装修中最不能省的就是门锁。老婆想了一会儿说道：那价格也不能太高啊，总不能装个门锁就跟遭了次贼一样吧？

7、双十二媳妇在某多上买了一个电饼铛，第8天坏了，客服说七天无理由退货，现在坏了，她们无法追溯坏的原因，所以无法退货。这败家的娘们挺有办法，她又买一个电饼铛，刚收到货就把坏的那个退了，媳妇洋洋得意。我多了一句嘴：这个电饼铛八天后，会不会也坏了？媳妇骂了我一宿，说我乌鸦嘴……

8、睡前喝一袋牛奶，会比不喝牛奶的情况下，多花几块钱。2有些人早晨刷牙的时候会干呕，试着不去看镜子里的自己，即可避免。3炖鱼的时候放一些醋在里面，这样炖出来的鱼就会有酸味。4口香糖黏在衣服上很难清除，这时只需把衣服扔进冰箱的冷藏室里，你妈妈就会把你搞定。5不小心被烫伤，又没有烫伤膏，可以找来牙膏，刷三个小时牙便能忘记疼痛。6早晨起来，喝一杯白开水，并不能成为迟到的理由。

9、说罢他把手机递给我。我接过一看，原来他打开了前置摄像，手机中的画面正是红着眼眶的我，我内心顿时一片暖暖炽热。直到女神冷冷的说：照照镜子再来追我吧。

10、说那些年。村里有个地主，人犟，得罪不少人，按道理来说，这家伙得吃不少亏，可他却没事儿。原因是这样的，他倔，脾气古怪，他家的两头牛更倔，脾气更坏，谁用这牛都使唤不了，他在旁边那牛才勉强肯干活没法子，队里安排他管牛，一份不忙又重要的活儿，批斗大会一开大半天，牛得有人喂啊。所以，托他家牛的福，安安稳稳过了几十年。

11、说实话，最怕灯厂的车，刹车灯晃眼，远光灯刺眼。有次一辆A8跟我后头，那远光灯照得我开不了车，我停车把他截停，一问，人家开的近光，俩人研究了半天，那大哥突然激动的说，“兄dei，我知道了，是你的布加迪底盘太低了。”

12、说一个自己经历的真事儿，去年八月的时候在超市买了个菠萝，让营业员削了皮，然后没封袋子，我就抓着来吃，边逛边吃，没想到付账的时候，竟然吃完了……于是我只好拿着带标签而没有菠萝的空袋子付账……收银员看我的眼神都不好了…

13、四岁的女儿看到了一张我和老公在海边的合影，她问：“妈妈，这是你和爸爸什么时候照的？”我回答：“那是爸爸妈妈谈恋爱的时候照的。”她抬起头，纳闷地：“那后来你们结婚了吗？”

14、四五岁时，爸妈天天出去干农活，就把我和哥哥留在家。当时，我和我哥在家里无聊就玩捉迷藏，结果我哥钻进瓮里出不来了！我拉着他的衣服边拽边唱：拔萝卜、拔萝卜，嗨吆嗨吆，拔萝卜！正唱着，奶奶来了，我一看来了救兵，高兴的大声唱道：老太婆，快快来，快来帮我们拔萝卜！于是，我和哥哥的屁股上全都是鞋印子！

15、寺庙里有个小和尚在打坐念经的时候总是睡着，方丈很生气。今天小和尚又睡着了，方丈决定教训他。他低声对小和尚们说：“想去西天的人，都请站起来。”所有的和尚都站了起来，除了那个打瞌睡的小和尚，方丈低声请大家坐下。然后，方丈高声叫道：“想下地狱的人请站起来！”小和尚被惊醒了，站了起来，看到方丈生气地看着自己。于是，小和尚说：“师傅，我刚听到在选什么，看起来只有我们两个人被选中了。”

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