笔记本无线网卡割线，笔记本无线网卡有两条线

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某拼上买的奥古特到了，500ml的12罐，92元，还没喝，不知真假。

昨天朋友拿着笔记本电脑来我家玩，显示已经连上了wifi，但是却上不了网，wifi上有一个黄色感叹号。

不清楚啥原因，搞了半天也没弄好，重启了一下光猫，还是不行，漫不经心地瞎折腾，过了一会竟然可以上网了，真是奇怪，上不去不知原因，上去了也不知原因！

昨晚的世界杯决赛，连我这个伪球迷都激动紧张了，我觉得这是我几十年来看过的最精彩的一场足球比赛。

我本来是既不支持法国也不支持阿根廷，不过朋友群里都是梅老板的粉丝，我就临时支持法国了，不过我是真喜欢姆巴佩。我真的喜欢姆巴佩，看他眼睛和善，清澈，年轻能拼，速度快技术好体力好，就是运气差一点。阿根廷经验丰富，配合默契，梅西组织能力强，反攻时气势逼人，如狂风卷来，锐不可当！姆巴佩小兄弟还需调教。法国队教练战略上也有错，前40分钟应该用有经验的队员去消耗阿根廷体力，再投入年轻猛将。

1、去女神家里修笔记本，我见没空椅子就坐她床上修，她却质问我：“你裤子那么脏怎么坐我床上？”我很尴尬只好把裤子脱了。女神见状急了骂道：“我是说你怎么坐我床上了？”于是我只好躺下了。

2、女生吃韭菜盒子时，忽然放了一个屁，我看机会难得，便凑了过去说：美女，没想到我们是老乡，在他乡相识，感觉很亲切。女生用标准的普通话问：你是哪里人？为啥确定是老乡？我说：我就是你那个地方的人，我们口音一致。女生：我讲普通话，你能听出老家的口音？我：但你刚才释放出一股纯正的“韭菜之音”，我也吃韭菜盒子，所以我们口音一致的。一起吃饭的哥们见状，觉得搭讪美女的好方法，也凑过来说：我也吃韭菜，我也是老乡。我摇头道：我们是北方的韭菜，而你是南方的。

3、为儿子调换工作一事，老孙提了四斤鲜鱼去找张厂长。老孙：张厂长，这几斤鱼您就收下吧！张厂长：不是已经公布了吗？今后一律不准请客送礼，你还是拿回去吧！老孙：厂长，别误会，是这么回事，我看您家喂的猫又瘦又小，一定是营养不好，这几斤鱼不是给您的，是给您家的猫的。

4、小的时候，看到一只啄木鸟趴在树上正在和蜗牛聊天呢。啄木鸟看到蜗牛正在爬树，吃惊地问：“你在干吗？”蜗牛：“吃樱桃啊。”啄木鸟：“现在才是1月份啊，可樱桃6月份才熟呐！”蜗牛：“等我爬上去的时候就熟了……”

5、爸爸：上次成绩你可是全班第一，我真为你骄傲，怎么这次会考得这么不好？儿子：爸爸，你知道吗，每个同学的妈妈都希望自己的孩子考试得第一。要是我总是第一，其他同学的妈妈该怎么办呀？

6、大半夜一对夫妻在家，听到有人敲门，男的问：“谁呀？”外面回答：“邻居，你家钥匙忘拔了，在门上挂着呢。”男的刚想开门，妻子说：“你钥匙不是在桌上吗！”男的跟外面说：“我钥匙在家啊。”外面没动静了，通过门镜见三个男人偷偷溜了。“假如开门了后果简直不堪设想！”

7、给猫做绝育，医生嘱咐说：“待会儿我假装把猫抢走，你要装的特别不情愿，但抢不过，这样猫做完就不会恨你。手术之后也不要跟猫子对视，让它以为是它自己没挣脱，和你没关系。”

8、今晚叫室友回来吃火锅，结果室友说要陪朋友。于是我就一个人吃，吃剩很多，脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒，堵了……菜叶、丸子、小香肠到处都是，苦B的我拿着筷子，蹲在马桶前又捞又夹……这时室友刚好回来……“今晚吃火锅啊……”“是啊！”我转过头，看到室友神色惊诧地望着我……

9、蜜蜂要嫁给蚊子，蜜蜂妈却中意蜘蛛。蜜蜂很不解：“蚊子人品好又勤奋，你为什么反对我和他结婚。”蜂妈说：“我的宝贝女儿，蚊子虽然勤奋，但只是个针灸技师，干就有收入，不干就没有！蜘蛛不一样，人家干的是网络，玩的是互联网。只要他的网络在，躺着也能进账，你这辈子都有保障！！现在做传统生意真的很辛苦。”小蜜蜂顿悟。。。

10、男子因网卡改了wifi密码，下班回家后，发现门上贴着纸条，门口放了一袋鸡蛋。网友：知道原因后，我差点哭了。原来隔壁的孩子在家上网课，但是父母都不在家，家里也没有安装网线，奶奶就买了一袋鸡蛋，放在门口，同时还贴上一张纸条，最后加了句“你别嫌少”。

11、他们是一对同年同月同日生的青梅竹马夫妇。在他们的66岁大寿的时候，突然上帝降临，说：我可以满足夫妻二人两个愿望！这时妻子说：“我的梦想是周游全世界。”上帝将手中的魔术棒一挥……变出了一大叠机票。而丈夫说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”上帝将手中魔术棒一挥……把老头变成了90岁！

12、一对老夫妻养了一混账儿子。儿子工作了，告诉老人：放心吧爸妈，我养老。后来娶了媳妇，对老人说：养老不能靠儿子。再后来，儿子耍赖了：你们还是推迟退休吧，这样自己能养老。昨天，儿子将老子告上法庭：把你房子抵押给我，我就养你们的老。老夫妻抱头痛哭：早知如此，生下来就勒死得了！

13、在清明节的时候老爸说我不是小孩子了，要带我去老家里的祖坟看看。到了墓地之后，我和老爸看见一男子蹲在地上，好像很落魄的样子。我心想莫非他是想偷吃贡品？我就问：“你是不是没钱吃饭了？”他抬头回了句：”我饿了，等着家人给我送钱来呢！”我和老爸一听吓得双腿发抖，立刻落荒而逃。

14、这几天躺在床上失眠，有几个问题一直纠结着我：一是杨过独臂一个人生活十六年，手指盖怎么剪的呢？二是小昭带了多年脚链，裤衩子是咋换的呢?三是梅超风练了那么多年九阴白骨爪，是怎么擦pp的呢?四是白雪公主沉睡了那么多年没刷牙，会不会把王子熏晕？五是梁山伯与祝英台变成了蝴蝶，蝴蝶的生命只有七天，他们为什么不变成王八可以活千年…这些都让我cao碎了心，这些不省心的玩意儿……

15、坐地铁时有个大叔秃头坐在那，旁边还有一个妈妈带着孩子。这时孩子指着大叔告诉他妈妈：“妈妈，兔子！”妈妈指着大叔说：“孩子，这是秃子，不是兔子！要念第一声知道吗？”我看大叔的脸都绿了！

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