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1,两年不联系的前女友突然给我发消息：“在吗”我一激动，急忙打了一个：“在”为了表达一点俏皮的意思，又在后面加了个“呢”。刚发送出去，她就回我了：“靓仔，帮我儿子投个票吧。

2, 年底，多日不见一群兄弟约了酒吧聚会，还有几个美女。有个兄弟说：最近买了很多条手机数据线，每个房间都备用了一条，走到哪都可以充到哪，很方便。当时所有妹子都以为兄弟是在開玩笑，笑笑就完了！有个细心的妹子认真问兄弟：那你买了多少条啊？兄弟直接回答：七十多条！现在妹子和兄弟在总共有七十多个房间的数套豪宅生活，准备今年结婚。

3,洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，哇噻却发现是另外一个女子，不由得又惊又喜连忙问:“你、你你到底是谁”？女子莞尔一笑,红着脸轻声说：“新娘喝醉了，我是伴娘，酒后代嫁”。2.哥哥给家里带来一位漂亮女友，老爸却一点都不开心，我问原因，老爸抽了根烟说：“我问过了，这姑娘大学毕业，不近视。说明脑子不坏，也不瞎！肯定是你哥哥租回来，想骗我钱花的..”"

4, 今天去相亲的时候，女方開了一辆宝马X8，她让我上车后，一边開车一边聊天。我觉得很没面子，为了显示自己不是穷人，我指着路边的别墅说道：我刚在这里定了套别墅。从她的表情看的出来她非常感兴趣：哪一栋是你家的？我吹嘘道：第二排，最右边那栋。她脸色变了：我的天呢，我家也买的那一栋！走，咱找售楼处理论去！

5, 某店销售的牛奶中大量掺水，味道极淡。有顾客将其举报到质监局，经检测，奶中竟掺了5倍的水。质监人员责问店主：“你这也叫牛奶?店主却面不改色地说：“千真万确是牛奶，不过是水牛的奶。

6,今天在火车上一个推销的在我旁边一个劲儿的推销他的充电宝，我拿出我的诺基亚说我不需要。他说要不给你女朋友买个吧，我斜了他一眼说：我女朋友充气不充电。。。2.坐火车回成都，无意间发现同学在另一节车厢，于是去找他，自己买的一大包吃的就留在座位上，，，，聊天结束回来，旁边大哥一边吃着我的东西，一边特别惊讶的对我说“你怎么没下车呀，我以为你下车忘拿东西了，就替你吃了，替你……吃……了……总不能浪费吧，如今不是讲光盘行动嘛。”"

7, 期中考试后，老班把强强叫到了办公室。老班：“世上的事情真是无奇不有，听说过有撞脸的，有撞衫的，没想到还有撞智商的，你和小刚的智商撞一起了。强强：“小刚不是考全班倒数弟一名的吗？老班：“是啊，你的分数和他一樣都是9.5分，不就是撞智商了么！

8, 我嫌棄送快递的工资太低了，于是就涨了一家私企公司上班。今天早晨我起晚了，跟公司的另一个女同事一起迟到了。董事长训她的时候，那妹子冲董事长吐了吐舌头。然后董事长心就软了，说道：这次算了，下次不允许迟到了。到我的时候，我也學她吐了吐舌头，结果董事长瞬间暴怒，大声吼道：你是狗吗？

9, 周末晚上和老公去一家新開的特色餐厅吃饭，偶遇了他初恋女友夫妻俩。他们主动和我们打招呼，邀请我们一起就餐，相聚甚欢。吃完饭老公准备去结账时，服务员说已结账了。晚上回家，老公的初恋女友打来电话：怪不得我老公和你一樣疯疯癫癫抢着买单呢！我才从我老公那里知道原来你老婆就是他的初恋！

10,上小学的女儿，每天写完作业都要家长检查签字的。今天她做完作业，把笔一扔。道：数学为什么总是为难小孩子！我检查她的作业，说道：数学更为难大人啊！

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