有路由器再接一个路由器怎么安装，旧路由器换新路由器安装详细步骤

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1.　昨晚帮一个美女装无线路由器，折腾完都12点了，走的时候她竟然跟我说晚上骑车不好，不安全。居然让我住在她家！真是可笑，哥车技如同行云流水，怎么会不安全？！我骑上车就走了！20分钟就快到家啦，就在我即将到家的时候，发现自己钥匙没带，这可怎么办，正当我在小区门口徘徊的时候，遇见了单位的美女同事，她的钥匙也忘记带了，于是说好一起去找酒店暂住一晚，由于郊区，附近只有一家酒店，酒店里只有一张床了，我打算睡沙发，女同事对我说：你跟我一起睡吧，不过不能做什么坏事情哦！我听了，顿时怒火就上来了，你他妈这不是怀疑哥的人品么？然后我硬是在沙发睡了一晚。2. 前两天上火，牙疼的要命。男朋友二话不说，带着我到牙科医院去补牙。交钱时，男朋友问：多少钱啊？结果收银员来了句：帅哥，你这牙得好好整整了！之后说了一大堆话，主要还是整牙的。男朋友无奈地说：我就说了一句话，居然被他发现了！3前几天跟着闺蜜天天吃火锅，今天发现额头长了几个痘痘。发现之后很是心烦，对着镜子照来照去。老公做好早餐，对我喊道：吃饭了！我：等会，在看头上的包呢！老公拿着锅铲就飞奔过来，说：你个败家娘们，昨天才刚买一个包，今天又在看包。4、孩子出去找小伙伴，当时玩得太开心了，没有怎么注意，就摔了，骨折了，我送孩子去医院检查，儿子是最不喜欢去医院的，说：“不要去医院，你们用双面胶就好了！”5、上课的时候拉肚子，从书包里抓了个小包卫生纸，冲向厕所，需要擦的时候发现，手里抓的是一片小面包！6、今天早上起床后，我就给女儿收拾收拾上学，出门之前我觉得外面风非常的大，我就把我身上的棉袄包在女儿身上，以防路上冷。闺女就感动地看着穿着单薄的我说：妈妈，那你冷不冷啊？我就说了几句母爱伟大无私的话，然后就转身钻进被窝，对她爸大喊：别墨迹了，快去送孩子吧！不然就迟到了。7.男子想多请两天假，就写了申请：“申请元旦放10天假，请厂长批准！”第二天，男子收到回复：“不同意！”男子灵机一动：“把不同意改成同意就行了！”说干就干，很快就改好了。男子拿着改好的申请，去车间主任那里办请假手续续。主任：“你这条子有问题！”男子：“什么问题，厂长都没反对！”主任：“厂长同意的话，他会写：同意！但是肯定不会写：不同意那是不可能滴！”8. 今日妻子休班，我趁妻子睡觉，偷偷把妻子手机上的名字改成了她老板的名字。第二天，正在家玩梦幻西游呢，忽然接到妻子信息。打开手机一看：老板，近来手头紧，借你的钱能不能先不还嘛？旁边还跟着一个“但怜的表情。谁能帮我解读下这是什么意思？9、一个花呗欠了50000块钱的小伙子来到一家二手车行：“我信用不太好。”工作人员：“没事的，我们这里可以办理业务的。”小伙子：“我有不良记录啊。”工作人员：“没有规定说犯人不能买车。”小伙子：“我正在逃亡中。”工作人员：“那你更需要买辆车了。”10、昨天去相亲，我没相中女方，出于礼貌还是请她吃饭。点菜，我颇费心机，点了煎饼卷大葱和蒜茸排骨，女方脸红红的，好像在生气……我心里暗喜，突然她一拍桌子：“痛快！原来你也是喜欢吃重口味的人，那我也不用装了，老板，给我来份臭豆腐！”。。。。。11. 闲着没事去ATM机前看书，我在小屋子里待了两个小时左右。没想到居然把警察招来了，直接来敲门。我开了门，警察问我在里面干嘛，我说在看书。他问我为什么在这看书，我说我看不下去的时候就把银行卡插进去看看余额，就有心思接着看书了。他听完有些感动，让我早点回家休息。#搞笑一刻# #搞笑#

1.　昨晚帮一个美女装无线路由器，折腾完都12点了，走的时候她竟然跟我说晚上骑车不好，不安全。居然让我住在她家！真是可笑，哥车技如同行云流水，怎么会不安全？！我骑上车就走了！20分钟就快到家啦，就在我即将到家的时候，发现自己钥匙没带，这可怎么办，正当我在小区门口徘徊的时候，遇见了单位的美女同事，她的钥匙也忘记带了，于是说好一起去找酒店暂住一晚，由于郊区，附近只有一家酒店，酒店里只有一张床了，我打算睡沙发，女同事对我说：你跟我一起睡吧，不过不能做什么坏事情哦！我听了，顿时怒火就上来了，你他妈这不是怀疑哥的人品么？然后我硬是在沙发睡了一晚。2.在蒙牛集团icon上班，这两个月来谈了3个5000万的大单，能力突出，工资奖金翻倍，月薪达到了120000，居然比女经理的薪水还高。这几天我发现女经理经常加班，我就问：“经理，怎么加班这么晚，伤到身体就不好了。”女经理对我嘿嘿一下，得意的说：“这样算起我的加班费，薪水就比你高了。”我疑惑的说：“有必要这样吗？”女经理说：“有，因为你威协到了我在老总心中的地位！”我晕，老总答应我下个月我就要接替女经理的位置了，现在告诉女经理还来得及不。3.女同事的爸爸住院，找我借钱，我毫不犹豫把五千块钱借给了她。两个月后还钱的时候，我没有当面点钱，随手就放进包里，回家将钱点了两遍，发现多了两百。第二天我将多的两百块钱还了她，她也没有说什么，把钱接过去，深深的看了我一眼。后来她慢慢地就冷淡了我，再后来，她和另一个同事恋爱了。4.在我上初中的时候，我喜欢上了一个女生，有次，我自己壮胆去表白，当时刚好是中午吃午饭的时候。我找到她的时候，她正在把两个馒头一张油饼撕碎了和菜汤一起倒在了米汤里，然后端起来往嘴里扒拉！我当时还不知道有女汉子这个词，我顿时都愣了。我就心想：有点彪啊！然后，就没有然后了。5.中午和老婆正在午睡，忽然有人敲门，我一下就醒了，抱起衣服裤子就往柜子里躲，躲进去后发现鞋子忘拿了，只见老婆用脚轻轻的把我的鞋往床下踢了踢就去开门了，开门一看是她爸，我忽然意识到这不就是我家嘛，我干嘛躲柜子里，然后出去继续睡了。6.已经毕业好多年了，前几天组织了同学聚会。当时喜欢的一女同学问：你现在干什么工作？我：小学老师而已，见笑了。那女同学：是不是在大城市啊，那工资也不低啊。我：在一个村里。那女同学呵呵一笑，掏出一把宝马车钥匙就要走。我掏出玛莎拉蒂icon车钥匙：你听说过中关村的小学吗？7.老爸特别爱喝酒，老妈管的严，他经常定外卖买酒。有一次我们吃饭，老爸给外卖员打电话送两瓶果汁。不一会外卖来了，送两瓶白酒来！！！！！！！！老爸呆了：我是让你送两瓶果汁！！！！！！！！送外卖很清醒：没错啊！！！！！！！！你，我还不清楚吗？？平时你爱喝酒，点矿泉水是让我送红酒，点果汁是让我送白酒！！！！！！！！点饮料是让我送啤酒啊！！！！！！！！老爸吓得一身冷汗8.趁着老爸老妈不在家，我偷喝了老爸珍藏的白酒。这是我弟一次和白酒，只喝了一杯酒就醉的不行了。等我醒过来以后，我发现被绳子绑在了柱子上。我当时就懵了，急忙问老妈到底是怎么回事。老妈告诉了我真相，我醉后叼着烟，对着老爸大喊：“你挺牛啊，平时给我的零花钱那么少，你打发叫花子呢？快给小爷拿点钱来！”最后还是老妈誓死才保住我的性命啊9.小舅子在富士康打工，一直没有找到对象。那次，媒婆带着小舅子去星巴克相亲。双方都自己介绍了一下，媒人就让两个年轻人自己聊聊，说完就走了。等小舅子相亲结束后，媒婆就问他：聊的还行吧？这姑娘怎么样啊？满意吗？小舅子点了点头：还可以，就是这女孩子太爱美了，坐了半个小时，她到洗手间去补妆都去四五回了。媒婆叹了口气：这下完了，肯定成不了。小舅子问道：为什么？媒婆：这姑娘有个小毛病，看到恶鑫的东西就要吐。10 大学寝室的室友，在宿舍用粘鼠板抓老鼠。捉是捉到了，却不知道下一步怎么办。于是，宿舍长去买了馒头去喂被牢牢粘住的老鼠。后来又换成了包子、青菜，甚至她们还给老鼠起了名字叫灰灰，还试图喂它喝可乐。一天过去，老鼠还是死了，被撑的！#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#

青岛高速物流园区安装的监控收尾，办公室组网。400万臻全彩，安装一个华为路由器，明明是WiFi6千兆的路由器，连接好光猫后，网卡或者链接光猫那个端口就会有一方变成100兆，反复拔插测试，问题就出在路由器这边，更换数据线无限，更换路由器才解决，不知啥原因？华为tc7001还不便宜，三个网口，第一次遇到？固件已经更新了也不行，最后更换了一个Tp双频的路由器搞定！

要不是手机流量太贵，为了安装无线路由器，早就不要它了！没办法，退休在家，流量实在用不起啊！

1.　昨晚帮一个美女装无线路由器，折腾完都12点了，走的时候她竟然跟我说晚上骑车不好，不安全。居然让我住在她家！真是可笑，哥车技如同行云流水，怎么会不安全？！我骑上车就走了！20分钟就快到家啦，就在我即将到家的时候，发现自己钥匙没带，这可怎么办，正当我在小区门口徘徊的时候，遇见了单位的美女同事，她的钥匙也忘记带了，于是说好一起去找酒店暂住一晚，由于郊区，附近只有一家酒店，酒店里只有一张床了，我打算睡沙发，女同事对我说：你跟我一起睡吧，不过不能做什么坏事情哦！我听了，顿时怒火就上来了，你他妈这不是怀疑哥的人品么？然后我硬是在沙发睡了一晚。

2.　表哥上班没几天就看上公司女经理，人家美女家境好自卑的表哥怕自己配不上人家，在朋友的怂恿下表哥还是去表白了：“你愿意嫁给我吗？”美女说：“如果你能在3年内，赚够我妈要的200000彩礼钱，我就愿意。”表哥为了争这口气，就像电影里的情节一樣，一个人做3份工作送外卖跑迪迪。最后，表哥在不吃不喝攒钱的第7天，饿晕了被送进医院打营养针了。

3.　年终奖发了多少钱？B：发个牙刷，你呢？A：发个铲铲。听说还有人发个锤子的，有发个毛线，发了个球的，发个鸡毛的，发个鬼的。A：年终奖发了多少钱？B：发个牙刷，你呢？A：发个铲铲。听说还有人发个锤子的，有发个毛线，发了个球的，发个鸡毛的，发个鬼的。

4.　宾馆退房，服务员来查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。这哥们问：“确定一个洞50元吗？”服务员点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给了服务员50块，说：“能省100就省100吧。”

5.　今天公司发工资，我是月薪11K，我给媳妇转了10100，剩下900，感觉很满足。我想一会媳妇肯定会打电话夸我的，结果媳妇电话没来，小姨子给我打电话了：“哥，你真是太棒了，太好了…”我有些懵了，连忙说咋了。小姨子说：“哥，你装什么装啊，你刚刚不是给我打了1万多吗？”哎呀，支付宝转的，输错电话了。我说：“你赶紧给我转回来，我急用！”小姨子怔了一下，说:“想得美！”说着就把电话挂了。一会，媳妇打电话催了：“今天不是发工资吗？怎么不见你转钱。”当时我吓的腿都在抖，不过没事，我智商高啊，我灵机一动说：“我转账不方便，先把钱给你妹了，让她给你转。”她说啥意思。我说：“转你妹！”然后她就把电话挂了，你们说她听懂了没有？

6.　今天早上的时候，我和对象是通过相亲之后闪婚的。在他去我家提亲的那天，在酒过三巡之后，我妈喝了点酒。我妈嘟嘟囔囔着说：我闺女小得时候经常摔跤，关键是每一次都是脑门受伤，我都怕她将来嫁不出去......说实话要不是老爸拦着，估计我的婚事就黄了。

7.　今天晚上我和几个同事去吃火锅。我看快吃完了都，于是就喊服务员过来，让她帮我们把火调小。服务生过来时，我正巧忘嘴里扔进一块滚烫的豆腐，烫的我面部扭曲，龇牙咧嘴的。当时把服务员吓的猛一哆嗦!往后退了一步，幽幽的说：咱有话好好说，可不许咬人……

8.　一位方丈收到一条短信：“您的儿子出了车祸，目前正在抢救，请汇钱到这个账号！”方丈一看，于是拿出银行卡，每次只汇出0.01元。按照银行规定，每次要从收款人账号扣除两块钱的手续费。方丈一鼓作气汇出大约5块钱时，收到收款人发来的信息：“哥们，别再汇款了，已经扣掉1000多了，放我一马吧，不然叫我可怎么活啊？”?

9.　夜深了，一个女生赶上了末班公交车，车上只有两三个乘客。女生无意间一抬头，看见车里的电子显示屏上滚动着“没有终点站”几个大字。女生一个激灵，联想到了各种鬼故事，她紧紧盯着那个显示屏，吓得冷汗都出来了…几分钟后，显示屏又滚到女生刚才看到的地方，她终于看全了：“为您服务，满意没有终点站“。

10.　老师：“今天这节课我们来次角色互换，我坐下面当学生，哪位同学愿意上来教？”小明：“老师，我愿意。”老师：“小明，好样的。”互换位置后……小明指着老师：“你给我滚出去！”老师：“为什么？”小明：“劳资早看你不爽了，滚出去！"

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