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1、昨晚收到一个漂流瓶打开一看写着：“夜深了，有没有成熟男人啊？”我看了是又冲动又感慨使用微信一年多了可算让我捞到一个瓶了！于是回复，不一会对方回：“请问前列腺炎怎么治啊，我是个高中生不好意思跟家人说！”

2、土豪坐飞机去三亚出差，途中认识了一空姐，并且加了V信。一天晚上空姐发烧了，土豪开着劳斯莱斯带着她去医院打针。到了医院里面，空姐坐在病床上挂吊瓶，突然把他抱到了怀里。病床里的人都露出羡慕的表情，空姐很是感动，说道：亲爱的，我不冷。土豪：我知道啊，但是我冷！

3、有一对夫妻很恩爱,所以就天天爱爱...有一天妻子不小心感冒了,怕传染给丈夫,就去药房买药吃..这时妻子体内的细菌就开始讨论,要赶紧出去,免得被消灭....有的说要从呼吸道出去....有的说要跟著汗一起排出去.....然后有一只细菌说：你们太逊了,我要搭乘今晚九点半的潜水艇出去!

4、前段时间哥们买了一瓶生发水，结果用完之后发现自己的头发越来越少，随即找到了售货员，但是售货员给了一个合理的解释说道，如果一片地里的庄家要换种，是不是需要将原来的铲除，然后新的庄家才能长出来。我那傻哥们听了之后还直点头，说是的是的。

5、爆笑妹子买衣服冷笑话，去买衣服，发现导购妹子很漂亮，于是一边看妹子一边看衣服。妹子突然说了声“喜欢就试试啊”我一愣，马上回了句“美女几点下班啊”然后妹子脸红了。我说错话了吗？

6、爷爷的老战友，不远万里来找他。俩人一见面立刻抱在一起泣不成声。寒暄过后，爷爷问老战友：你叫什么名字来着？老战友说：我刚刚也在想你叫什么名字……

7、猎户打猎回家，发现孩子不见了，床上有一滩血迹。他大叫“不好”，提刀便往山里去。看到一猛虎，口中竟是自己的孩子，猎户怒火中烧，三拳两脚就把老虎打败了。老虎苦苦哀求饶命，猎户说：“我岂会留你再伤人性命！”但是老虎凄楚地说：“可我肚子里有你的孩子呀！”猎户想想也是，然后他们就奉子成婚了。

8、老公沉默寡言，我就显得喋喋不休了，说半天他才回应一两句。于是我经常抱怨他：你根本不爱我，娶我只是为了传宗接代！昨天我又抱怨，刚说了半句：你根本不爱我。只听老公说：只为传宗接代，我能娶你？娶个哑巴多好！我……

9、今天放学我对朋友说：“我想去你家玩”朋友答：“没门”，我不开心的走了，还边说：“他家也太穷了，以前都是骗人的，还说自己是富二代，现在的骗子真多”

10、上周带着三个女同事去外地出差，在飞机上看上一个空姐，我留了她联系方式。今天她让我用QQ远程帮她装个Dreamweaver。弄好后就忘记关掉了，我问她：“周末有时间一起看电影吗？”我看到她在打字：“有啊！”然后又删掉，打了：“没时间。”

11、高富帅表弟因为情商太低38了还单身，前不久经媒婆介绍终于去相亲了。见面后，妹子对他一见钟情。吃饭的时候，她一直用脚蹭表弟的腿。表弟便说：“妹子，你也太不讲究卫生了吧，你是把脚汗擦在我的裤子上吗？”妹子脸红了，过一会她又用手沾咖啡在桌子上写：“KFC！”表弟又说：“我说妹子这咖啡还能喝吗？另外，肯德基都是油炸食品，对身体不好，我从来不吃！”妹子当时就怒了，甩了表弟一巴掌，头也不回的走了。

12、刚刚退房的时候，前台说电脑坏了，叫我签个字。我当时就火了，大声的说:“我和女友一开房就一直在干活，都没有玩过电脑，电脑坏了关我什么事！”。声音很凶前台连忙解释：“先生，你误会了，不是你房间的电脑坏了，是前台的这台，打不了单，叫你签个字………”旁边几个女的，都向女友投去羡慕的目光

13、今天我妈妈和其他两位阿姨聊天。张阿姨夸自己的女儿说：“我姑娘可厉害了，在她们单位月月都是业绩第一。”王阿姨说：“我姑娘最近可烦恼了，有好几个男娃追她，都不知道选择哪个好。”我妈也不甘地可劲夸我：“俺姑娘吃中饭能吃四个馒头，一个猪蹄，俩鸡腿，外加三包子。

14、刚刚公司召开了一次员工会议。半小时后，领导说：任何收入低于4000块钱的人都可以先离开了。于是我转身离开，被领导拦住：你为什么要离开？我回答说：领导我的薪水只有3900块钱。领导说：不是还有100块钱的全勤吗？我：我今天早上迟到了啊。

15、一位老大爷不小心滑倒在一家店门口，他隐约看到旁边有人，连忙抱住那人的腿，喊道:来人呐，就是他撞了我。路人纷纷围了上来，老大爷依然不依不饶的喊:不陪钱，别想跑，上警局去。周围爆发一阵哄笑，老大爷正郁闷呢，突然从人群中挤来一男子，俯下身小声对大爷说:爸，赶紧起来吧，别在这丢人了，你抱的是这家服装店的塑料模特！

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