旺旺下载2012官方，旺旺买家版下载2014官方

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今天去拿了一个快递[耶]，老公在下载一个app，免费送了一个旺旺大礼包，里面有好几十样东西，不要钱免费送的，太开心了[呲牙][呲牙]

都看过极速版吧？确实能挣钱。

开宝箱的广告有点过分了啊。

1，爷爷的小农院，这个阿姨装扮的老总，可是实际老总谁会关心块儿八毛的收益，都是挣大钱去了。而且这关系到员工的眼界，不会允许的。

2，点淘，我是不敢下，看着广告感觉可幼稚。

3，这个婚纱摄影，旺旺牛仔糖闪瞎了。

4，计算机学习的，不关注，更不会下载。

5，叫叫阅读，周围的人有给孩子用的，我不用。

6，小熊美术，额，大人不陪伴，孩子真能学习么？

还有很多其他的，没截屏，但是我可不会弄！

开网店历险记：一波又一波网络骗子蜂拥而至

这些天，我在淘宝开了一家网店。开店过程中，遭遇了一波又一波的骗子，就像一次野外探险。今天，我把这次历险记讲给你们听，希望各位朋友开网店时千万要提高警惕。

为了体验网络销售的乐趣，春节过后，我打算开一家网店。一开始，由于摸不着门路，就在百度上搜啊搜，发现了一些“网店大师”，这些机构声称可以辅导网友开店，进行网店注册、店铺装修、一件代发、营销推广等，承诺为店主打造爆款，实现开门红，首月即可收入几千元。我不禁为自己的打算暗自高兴，立即左挑右选，终于敲定了一家公司。公司推销员告诉我，如今，淘宝已经非常成熟，他们只做拼多多的生意，而且，个人开店最好主营女装。按照他们的引导，我交了1000元报名费，第二天，这家公司选派了一名“老师”，通过QQ和我连线，用远程方式辅导我进行网店注册、下载安装他提供的软件，足足用了大半天时间。辅导过程中，这位老师表面上很认真，一步一步地耐心指导我干这干那。期间，他借故让我关闭防火墙，在电脑另一端为我远程操作。在安装他提供的采集软件时，他要求我在文本文档上认真填写我的姓名、手机等信息，而且再三强调格式一定不能错。

累了一整天，眼花缭乱，身心疲惫，网店终于上货运营了！

五六天过去了，网店根本没人惠顾，我通过电话和微信联系老师。老师的答复是：他提供的上货软件权限显示已经到期，原因可能是我这些天操作过于频繁。天哪，过于频繁？由于这些天繁忙，我压根儿就没碰电脑，甚至在手机里都没怎么看我的网店。我突然有一种上当的感觉。此时，老婆远在美国的软件工程师的哥哥打来电话聊家常，我便把这件事告诉了他，他听后大吃一惊：你这是上了当，对方可能已经通过远程控制了你的电脑，而且，他将来还会控制你电脑上其他的东西，包括银行卡、支付宝、微信等信息，还有你网店将来的收入。我听后，只感到脑门直冒冷汗，于是，立即在当天下午赶往电脑维修点进行系统格式化，同时立即申请网店退店。电脑维修师傅说，我是遇到了钓鱼网站，连代码都给骗子写好了，并储存到位，幸亏及时来进行系统格式化，否则后果难以想象。

经历了这个惨痛教训，我真的是心不甘，于是打算在淘宝开一家网店，这一次，再也不用行骗的中介公司啦。

经过一番艰苦摸索，就在前几天，我的淘宝网店终于可以上货啦！这一次终于甩掉了骗子！然而，刚刚上货那天，千牛工作平台的旺旺对话框里又冒出许多骗子。这些骗子就像河里的鱼鳖虾蟹，各有一套打法：有的让我加入QQ群，说他的同事看到我店里有很多好货，想上我家订货，而且高达500件甚至800件，让我去QQ群详谈。有的说他在拼多多开网店，日后若有客人来买服装，他便上我店里拿货。有的进店以后询问某件服装的颜色和款式，以及店里何时上新，如有上新让立即通知他。有的自称是店主，称双方加个微信以便日后方便取经。

经历了上一次的上当受骗之旅，我逐渐觉醒，骗子们花言巧语中隐藏的漏洞逐渐变得清晰起来：第一，骗子公司承诺，经过他们的开店辅导、店铺装修、营销推广，网店每月可达几千甚至上万收入。假如真有这等好事，骗子们为何不去开店，而把大好时光浪费在费尽口舌赚取一两千辅导费用上？开网店的门槛非常之低，只要一张身份证就可以注册，骗子们的七大姑八大姨等众亲属应该不愁身份证的。第二，骗子自称在拼多多开网店，他来淘宝店拿货，然后转到客人手里，难道他自己不能在淘宝开店吗？第三，骗子们总是希望和被骗的人加个微信联系，难道平常我们上网购物后都要和店主加个微信好友吗？骗子之所以要和店主加微信，也从侧面证明了如今骗子的职业不好做，他们只能通过日久天长的潜移默化，让店主一步步上套。

我把我的淘宝网店命名为“侬情女装”，主要为年轻白领女士提供新潮新品时装。我给自己的经营定下了严格的规矩：第一，诚信为本，绝对不搞歪门邪道，绝对不让亲们吃亏。第二，上货渠道以广州、深圳、杭州、苏州、宁波、青岛厂家为主，确保产品质量和售后服务。第三，承诺运费险、48小时内发货、7天以上无理由退换货等，如有客户不满意，愿主动协商解决。第四，小店女装以18岁到28岁年龄段为主，精心挑选品质精良的爆款卫衣、牛仔、哈伦裤、不撞衫、老爹裤、阔腿裤、气质女装等潮款新品，极具欧美日韩风格。

功夫不负有心人！就在前天，我的淘宝小店收到了第一桶金。我喜出望外，没有骗子们的“辅导”，没有花钱刷流量，小店竟然神奇地开了张！如今，我每天上午集中在网上进货，从产地、款式、价格、服务等一遍一遍地精心挑选，把个小店铺得琳琅满目。

眼看“三八”大促即将来临，亲们，你们不想来看看吗？

传说中的“福利姬”：一周前被一个名为“xx萌娘”的人拉进一个QQ群。该QQ是以前的工作群，不用已经很久，平时很少打开。

接下来的几天时间，人拉人，很快满员。

群成员中，男性只有极少数，大多是“胡渣大叔”、“爱萝莉的怪蜀黍”一类名字。绝大多数都是女生——至少头像是女生，所用头像基本都是“纯欲系”，名字则都很“日系”，很多“火星文”。

该群始终保持“全员禁言”的状态，几天后有管理员甩出某宝购物链接。链接指向的商品，也不是什么“原味”衣物，而是充电宝、体重秤一类正规物品。

旺旺上联系“店小二”，想看看到底是弄什么幺蛾子。“小二”很隐晦地说店铺实际上经营的是虚拟商品，实际“发货”也只是提供下载链接。问她到底是什么商品，告知是“宅男”和孤独蜀黍都喜欢的。接着提供“样品”链接，是尺度较大的日系动漫cos照。

真没想到，原来那就是传说中的“福利姬”。也没想到，他们的营销手段那么曲折含蓄。

1．公司有一女同事长得很漂亮，我苦追了三个月，可是她还是拒绝我，并放下狠话：如果你以后再缠着我，我就告诉我姐去，以后少不了你果子吃。我问她：你姐谁啊？女同事说：我们公司的女老板就是我姐。我仔细想了想，既然拿不下女同事，那就拿下她姐，于是当天就做了重大的决定，开始追求女老板，第二天开始，我就每天对女老板嘘寒问暖，事事关心她，没过一个月，女老板就被我感动了，答应了当我的女朋友。今天女老板把女同事叫到办公室说：从今天起，他就是你姐夫了。女同事听到后，气的直跺脚。随后，我走出办公室隐隐约约听到女老板对女同事说：以后别想打你姐夫的主意。嘿嘿，就是这么深藏功与名。

2．老公趁着我洗澡，偷看了我的手机，发现一条短信：“某某大酒店，306号房间。”我洗完澡出来说：“一会儿我出去参加聚会，晚点回来。”老公笑着说：“好啊，我知道了。”正当我在酒店房间内和一群好友围着蛋糕唱着生日快乐歌时，突然进来一个脸戴口罩手持菜刀的陌生男子一脚把门踹开，然后冷静地走了过来，把蛋糕切开说：“这是本酒店免费提供的服务，祝你们用餐愉快，生日快乐！”

3．酒吧里，可口可乐的经理跟百事可乐的经理在喝酒。百事可乐的经理马上叫道：“服务员，给我上全世界最好的饮料，百事可乐！”可口可乐的经理笑着说：“给我来瓶绿茶。”百事可乐的经理疑惑的问：“怎么不喝你的可口可乐呢？”只见他淡淡一笑，说：“呵，你喝的都不是可乐，我怎么好意思一个人喝呢！”这俩经理真够风趣幽默的啊！

4．麻雀问正在爬树的蚂蚁们：你们知道大树是什么樣子的吗?一只小蚂蚁回答道：不知道。麻雀接着问：你们每天都生活在大树上,怎么会不知道大树，是什么樣子的呢?蚂蚁不屑的说道：你们鸟类生活在宇宙中,有谁知道宇宙是什么形状的?

5．哥们买彩漂种了500万，立马跑到上海买了一套150平的房子。今日乔迁新居，我们哥几个都拿着礼物前去祝贺。吃饭的时候，我看着一个哥们翘着二郎腿狼吞虎咽的樣子觉得不雅观。于是我提醒他说：“在朋友家要注意什么？”他说：“就和在自己家一樣。”于是他二话不说直接把衣服脱了，光着膀子继续吃。

6．在丈母娘家睡不着，起来边看球赛边喝啤酒。第二天，老丈人问我：“女婿，你怎么半夜起来偷着看电视？”我笑着说：“我半夜起来听你说梦话。”老丈人不信地说：“我说梦话了？我说什么了？”我说：“你说你最喜欢我这个大女婿了。”丈母娘一撇嘴说：“真不知这是谁在说梦话！”

7．闺女的班主任打电话来说闺女鞋坏了，不能穿了。我赶紧买了一双新的送去幼兒园，进教室的时候我茫然了，一堆穿着一樣校服的小萝卜头谁是我闺女？我看着这些孩子，这个不是，那个也不是，………彻底蒙圈的我忍不住大声：闺女，出来！身旁一双小手轻轻的扯我衣角：妈妈，你不认识我了？我在这里好久了！

8．从小就很喜欢吃水果，工作以后每天下班路过楼下的水果店都会买一点吃。时间长了，我就和卖水果的哥们熟了。那次去买水果，在结账的时候，卖水果的哥们对我说：干脆你做我女朋友吧。这樣就有免费的水果吃喽。半年不到，水果店被我吃倒闭了。

9．哥们是个富二代，大學毕业后他爸为了锻炼他就让他去朋友公司实习。有一次哥们跟领道去拜访客户，车子停在路边，叫哥们去买点东西带给客户。他还叮嘱哥们：这个客户爱吃辣，平时爱吃小点心。十分钟后，坐在车上的领道一脸惊恐。只见哥们满脸姓奋地拿着两包旺旺雪饼和两罐老杆妈，快速地跑了过来……

10．我妹妹经常梦想有一台可以美化图片的手机我非常的疼我的妹妹，所以我决定给她买一台。回到家，她就下载了一款测颜值的软件。她用自己的照片试了一下，显示是9.9分！小姑子看到高兴极了，以为10分是最高，马上就将分数分享到了朋友圈。可没过几分钟，她就删除了这条朋友圈。因为她用那款软件测了一下自家狗狗，显示90.5分！

11．老爸的女婿今天送来了两条大鲤鱼，老爸说趁着新鲜赶紧吃。老妈让我把鱼去鳞，清理内脏，我非常不情愿。她伸出贴着两个创可贴的手说：“闺女，如果是妈手不受伤，就自己干了。”等我把鱼收拾好了，老妈对老爸说：“傻闺女真好骗。”然后揭下创可贴，居然什么事都没有。

12．我成绩不好，初中没毕业就辍學去大城市打拼。今天遇到了15年没见的初一班主任。我们聊了下过去，展望了下未来。我掏出烟来一人一根，我把烟刚想装回兜里，班主任说：“没收了，你师母不给买。你得努力了，这烟怎么还和上學时一樣5块钱一盒的？”

13．最近没什么事，寻思着把男友带回家给爸妈看看。平时我们家是不吃辣的，那天老爸亲自掌厨，所有菜都放了很多辣椒。我爸妈一直给他夹菜，男朋友吃得满头大汗还不敢停。吃完以后老爸对男朋友说：记住这味道了吗？我们全家都是这种味道，知道怎么对我女兒吧？

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1. 媳妇想愚弄老公，留下字条：我和你过够了！我走了！然后躲在床下观察老公反应。老公回家看到字条，又唱又跳，一边换衣服，一边打电话：宝贝，那个娘们终于走了，和她结婚真是瞎眼了，你等我，我马上去见你！咣！关门走了！妻子没料到会是这样，悲痛欲绝，从床下爬出，准备打包离家，看老公在自己的字条下写道：你个白痴，我都看到你的脚了，我出去给你买老红糖icon了！

2. 小姨子怀孕了，男方家一直拖着不结婚，直到快生了才举行了婚礼！婚礼上，小姨子挺着个大肚子。我私下问小姨子的老公：“小姨子看样子快生了吧，怎么拖到这时候结婚，多不方便啊？”她老公笑了：“你不懂，她什么性格你不知道吗，这时候结婚，过几天她就生了，度蜜月就让她坐月子，我不用陪她到处逛，多好。”我惊呆了……?

3. 支付宝花贝欠了14万元，老板的兒子帮我还上了，然后让我做他女友。我觉得拒绝他很有可能丢掉工作，然后就同意了。交往了几天几天，我就带着他回家见父母。男友给老爸买了一箱茅台，五条中华，花了8000块钱给老妈买了一套兰蔻化妆品。饭后，我偷偷和我妈说：妈，他长得有点丑，你如果觉得不合适你直说就行，我们刚谈，没几天，没事的。我妈这时候一拍桌子说：你凭什么说我女婿长得丑？

4. 经媒婆介绍，29岁的小姑子去相亲了。见面后，男方长得不错，身体估计得有182，小姑子挺满意！聊了一会，她開始打听男方的身家：“你存款多少？”男方回答：“不多，才300万吧。”小姑子问：“这还不多，已经很多了，你是干啥工作的？”男方回答：“開砖厂的。”小姑子问：“你的存款不会是300万砖吧……”男方淡淡的说：“要不然呢。”

5. 周末休息，我去老姐家里吃饭。我问小外甥：“那你们说说古代几个有名的贤母都是谁？”我儿子首先抢答：“孟母。”二姐家的小女儿回答：“欧母和岳母。”大姐家的儿子想了半天，没说出来，在厨房洗菜的大姐面子挂不住了。跑到客厅揪着儿子的耳朵说：“你平时看书都看哪儿去了？王母娘娘还有雷公电母，不都是吗？”

6. 外甥开宾利带姐姐自驾游，路过加油站给加了点油。刚加完油，姐姐突然说：油价涨这么多啊？外甥不由得佩服起来：老妈，不错啊，你还关注油价，不过你是怎么知道的？姐姐说：我记得上次也是加了200块钱的油，你啃了一整根萝卜，这次加完油你才吃完半个肉夹馍……外甥惊叹：老妈观察的够仔细啊！

7. 前几天小姨子去相亲，结束后媒婆问小姨子：感觉那男的怎么樣？小姨子直接了当的说：不合适！进来就动手，这樣的男的还能谈？媒婆：不会吧，我看人家蛮绅士的啊，怎么会动手呢？倒是人家主动跟你聊，你没话说。小姨子：什么都不说进来就就动手，三下五除二菜就都被他吃完了，我都没有尝一下怎么能知道味道呢？

8. 我妹妹经常梦想有一台可以美化图片的手机我非常的疼我的妹妹，所以我决定给她买一台。回到家，她就下载了一款测颜值的软件。她用自己的照片试了一下，显示是9.9分！小姑子看到高兴极了，以为10分是最高，马上就将分数分享到了朋友圈。可没过几分钟，她就删除了这条朋友圈。因为她用那款软件测了一下自家狗狗，显示90.5分！

9.  刚出来实习那会儿就是个愣头青啊，领导带我去拜访客户，车子停在路边，叫我去买点东西带给客户回来公司会报销的，还叮嘱我：这个客户是四川人爱吃辣，平时爱吃小点心。十分钟后，坐在车上的老板一脸惊恐，只见我满脸兴奋地拿着两包旺旺雪饼和两罐老干妈，快速地跑了过来.....

10. 大學刚開學没几天，由于宿舍没有网，大家都去网吧，我不如太喜欢网吧的环境。由于我未搞定宿舍网络，于是让同學去网吧拷贝游戏回来。拿走U盘，happy一晚夜归，早上回来的时候，我问：你都拷了些什么？答：电脑上全有的都弄下来了。我大惊：我的U盘不过4G！于是打開电脑，插入U盘，一看，满屏幕的快捷方式。

11. 姐姐家买房之后，我嫌弃家里太破旧，就一直住她家里。昨天我下班回家，看到姐姐跟姐夫在看他们的结婚照。姐姐说：“老公，你还像当年那么帅。”姐夫笑着点点头，说：“你也一样，还是那么的漂亮。”一旁的小外甥说：“爸妈，怪不得你俩感情那么好，你俩都好会睁眼说瞎话。”

12.  今天刚从公司出来，被一个妹子给撞了。还好伤势不严重，就是腿骨折了，住了医院。刚打完石膏，拄着拐杖出来，在一个角落听到撞我的妹子对她爸爸大喊：“我就是要故意撞他，他这么帅，我撞了他，就可以养他一辈子了！我忽然忍不住落泪了，心里不禁发誓，养好了身体一定要娶她，不冲别的，就冲她撞我的车是保时捷。

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