怎么把桌面上的回收站删除，怎么删除桌面回收站

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1、一宝马撞到奇瑞屁股， 宝马车主：“这下不得让你赔的倾家荡产， 没看见老子的标志吗?”。 奇瑞车主默默的打开了车的后备箱， 露出了一副残破画和几个摔碎的古玩， 冷笑着说道：“总价值五个亿”

2、当时跟着教练出门去练车，自己很紧张，在向右变道的时候，开成了左转向灯。教练跟我说：“怎么，迷惑后面的司机吗？”

3、她经历了很多的事情，对生活失去了信心，我知道以后，过去安慰她，说：“好好活下去，每天都会有新的打击。”她更加的无奈了。

4、昨天，朋友跟我说：“钱不是万能的！”我当时就跟朋友说：“为什么要提醒我，我没有那么贪心。我只想要钱而已，就没指望它万能。”

5、看到陌生号码打过来电话，对方：“你好，方便面是吗？”我：“我不是，我是火腿肠！” 然后挂掉电话，躺下来好一会儿我才琢磨过来，她说的是：“你好，方便面试吗？”

6、当时没有事情，就开始玩游戏，经理看到了，把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着经理。经理：“你当我傻啊，清空回收站！”

7、两人在家发生了争执，女生开始回忆吵架后的种种做法，听了之后，男生：“不吵了！”，然后女生：“还是吵吧，我还想像以前一样吵架的时候打一架。”

8、有位女孩是一名幼师，有天，跟她的男朋友发生了矛盾，被一小男孩看到了，然后小男孩从自己书包里拿了盒牛奶她，说：“老师喝牛奶，喝完了就不哭了哦！”瞬间被逗笑了。

9、在外面喝了很多酒回来被隔壁家的狗狗咬了，我被送去打了狂犬疫苗，第二天酒醒了，妹妹：“它坐在台阶上，你为什么过去和它并排坐着，还搂它脖子，要对着它耳朵说悄悄话？”

10、在楼下去走走，跟孩子玩游戏，我提前跑远，蹲在绿化带杂木丛里，正猫头猫脑的张望时，小区阿姨指着我，生气地说：“你什么人啦！这里不能大便！你不知道的吗？”

11、有一些好友在微信卖东西可以接受，但是有些不熟的总让我帮他们在我的朋友圈里发广告，我都照做了，但是设了分组，分组里只有让我发广告的那个朋友。#搞笑一刻# #幽默搞笑段子#

#情感#我们每天都要洗脸，每天都要打扫房间，洗脸是为了保持脸的清洁，打扫房间是为了我们的身体健康。其实，我们的心房也需要定期“打扫”一遍。随着岁月的流逝，心房也难免会堆积灰尘，久而久之，人的压抑感，沉闷感就会涌上心头。“尘埃”也需要在第一时间里扫掉，应该说，心灵是我们的另一方家园，需要我们精心守护，心灵的尘埃多打扫一遍，淡然和自在就会多一份。就像我们所使用的电脑桌面上的回收站，需要每天清空里面的垃圾文件，才会使电脑每天轻轻松松地运行。同样的道理，只有除掉了心灵的尘埃，我们的心灵才会健康，才会轻松远行。

1、小僵尸：“爸爸，他们嘲笑我是野孩子，没有妈妈。你告诉我实话，妈妈是不是死了？”僵尸爸爸：“乖孩子，你妈妈没死。”小僵尸：“那我为什么从没见过妈妈？”僵尸爸爸：“就是因为你妈妈没死。”

2、小姐姐失恋了心情不好，拉我出去吃饭。她要了一瓶啤酒，然后问我：能陪我喝点酒吗？我烦透了！我犹豫地说：我不会喝啊。小姐姐：噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉……说完很幽怨地看了我一眼。我心中狂跳，犹豫再三，对服务员喊道：再来1瓶啤酒！

3、小舅子是学计算机的，一天系花的电脑出了状况，于是小舅子用了远程访问帮她修复。后来小舅子就没关继续和她聊，小舅子跟系花说：今天我们一块吃晚饭吧，有空嘛？接下来小舅子看到了系花在打字：就你也配？然后系花逐字删掉，换上了两个字：呵呵。这个时候小舅子的心啊，稀碎稀碎的！

4、爷爷：你这个鳖羔子，眼看快五十了，就不能干点正事儿！　　爸爸：怎么没有干正事儿？你孙子不是我生的？考上清华了！　　爷爷：别拿我孙子说事儿！　　爸爸：还不让说，看看我儿子，再看看你儿子，真不要脸。

5、一堆情侣路过一粪坑……女：老公，如果我和你妈都跳到这里面，你会先救谁啊？男：肯定救你啊！女各种感动……女：为什么呀？男：因为我妈没那么2！女：…

6、一舍友特爱面子，快放暑假时，兜里快没钱了。他去地摊买了个十八元的特丑旅行包。拿包回宿舍时，一同学见了说：你包好丑。他说：唉，我妈买的。回到宿舍另一个舍友说：呦，这包好漂亮。他说：买给我妈的。

7、一天小明正要去水房打水，突然看到他的女神正在拧瓶盖，然后小明问道：“怎么了？”女神回答道：“我的杯子拧不开了。”小明说：“那我先来打水吧，”女神愤怒的看了他一眼，并狠狠地踢了他一脚，从此以后小明再也没有见到过他的女神。（来源：网络）评：卧槽，这年轻人。

8、一同事买大乐透中了2300万，立马在公司附近买了套房子。他上班的路线特别的近，平时都是步行上下班。一天，同事忽然对我说：明天我要开车上班。我当时就懵了：难道你要跳槽到别的公司了吗？同事：不是，只是每天运动的步数比不过你们，准备开车停远点再走到公司去。

9、一同学特爱面子，快放暑假时，兜里快没钱了。他去地摊买了个十八元的特丑旅行包。拿包回学校时，一同学见了说：你包好丑。他说：唉，我妈买的。走了一下又见一同学说：呦，这包好漂亮。他说：买给我妈的。

10、在碧桂园买了两套房子的表哥依旧是个单身狗。姑妈给媒婆80000块钱，让她给介绍个姑娘。今天俩人约在全聚德见面后，表哥说：从前我家境贫寒，但生活的很幸福，放学后我老爸都会骑电动车载我！妹子忍不住问表哥：那现在呢？表哥说：现在老爸把他电动车送给了我，他自己买了辆新的！人家妹子说表哥很可爱。

11、在公司电脑上玩游戏，老板过来发现了。把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。老板怒了：你当我傻B啊，清空回收站！

12、在健身房认识了一位女强人，四十二岁看起来像二十四岁，人很和善，又超有钱，还单身。在她为我充了一年的会费后，我心动了，说：姐，我被你感动得都不想努力了！大姐教训我道：你以为凭你一头浓密的发头，一米八几的身高，运动员体格就可以不努力了？难道等你顶着一个地中海发型挺着一个肚腩成了个矮圆球的样子再努力？。。

13、长期暗恋一位在办公室漂亮的女同事！这个周末终于预约成功了！我打算和她一起去看电影。在她出来之后！瞧我一眼！干嘛呀！就说：或者我们不去！看电影的钱直接给我也行！我会一个人去看…顿时搞得我很尴尬！不知怎么做…

14、丈母娘退休后做起了小本生意，去菜市场卖土豆。这天来了一个老太太买了三个土豆，丈母娘秤了下，说：“一斤半三块七。”老太太：“就我一个人吃，用不那么多。”去掉了醉大的一个。丈母娘：“一斤二两，三块。”老太太从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的土豆，扭头就走了。丈母娘当场就凌乱了！

15、侄子语文特差，这次月考又考砸了。我哥说：儿啊，我做个动作你猜成语，答对了不打你。说完，我哥就关上了房门。侄子一看大声说：爸，我知道是关门打狗。我哥一听，气的抄起笤帚说：我这是让你闭门思过！好，我现在就关门打狗！

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