微信拍了拍对方撤回了对方知道吗，微信别人显示拍了拍我是什么意思

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微信的这个拍一拍真令人尴尬，一不小心就拍了别人，希望快点下架这个功能

朝阳疾控真牛，已拍脑袋说：整个单元“算密接”，请问什么是密接？密接应如何处理？今天都第六天了！微信公众号反映没下文，电话☎打不通………

兰州核酸检测为什么会把阳录成阴？

网上传得最多的，就是有些人的核酸是阴，结果却错录成了阳。有人说是阴谋，这样就可以拉去隔离，密接封控，甚至带来一个地方封控。

但最近兰州通报的，竟然也有把阳性录成阴性的，这仿佛可以从侧面说明，抄录过程总会有点失误，也很正常。如果真的像，那可能简单了。

为啥，因为最可怕的不是把阴性错成阳性，而是把阳性错录成阴性！你细品品，如果真阳性被改成阴性了，那这个真阳性就可以自由自在在社会上行走，这又会带来多少个阳？会成指数级别传染！这样是不是核酸检测就可以成永久生意了？如果真是如此，这种反其道而行之，那才是最可怕的。

因此，阳改阴，只是小儿科，阴改阳，才是“高手”。

核酸怎么检测，结果怎么出来的，我不是业内人士，不太清楚。但有一次经历，让我知道核酸检测结果出炉的一种过程:自动化出结果。那次我着急等核酸结果参加考试，就在考场门口着急等，如果再晚出来，就进不了考场了。因此，我一个个电话追问什么时间出结果，这样最后直接把电话打到了核酸检测一线的机房。机房人员听我说后，给我查了一下，说我的样本已经上机了，正在检测。我问能不能单独给我抓紧检测一下？她告诉我，不行，因为这一批核酸机器正在在自动检测，机器显示还有15分钟结束。我看了一下，15分钟后，距离考场禁入该有大概十几分钟，还来得及。我问15分钟出结果，能不能给我拍张照片传给我，考场人员只要看到图片就能放我进考场。她告诉我，不行，不让加微信。但是，她让我别担心，因为机器自动出结果后，数据也会自动上传给送来检测的医疗机构，而且会同步推送到个人手机APP，这个全自动传送也就一两分钟间隔。她让我家人在医院自助打印报告单的机器边上守着，出结果赶快打印发给我。

说实话，我还没想到这个过程这么自动化，这么先进。果真，倒计时还有13分钟进场的时候，我家人核酸报告从医院自助机里面打印出来了，而且，我的手机APP里面也自动出结果了。这个过程，好像没有人工干预吧？如果有，也应该程序可以设定的。细品一下，为什么可以自动出结果并上传，非要人工干预去录入修正呢？

核酸，核酸，核酸啊！

最近有人问磬：

“AI作画现在那么厉害，

以后是不是画画的就废了？”

​磬答：

“毫无疑问，

会有一些人废了，

就像照相机的诞生，

废了一大批画人像的。

不过，

这是在一个匠人层面的危机，

即，

将‘画画的’，

狭义于以画技（造型能力）谋生的从业者，

即，画匠。

AI绘画的兴起，

基于大众世俗性审美的需求；

这种需求，必须做到：

1.满足美化个人、表达个人审美的需求

2.廉价

3.便捷

比如，

从手机拍摄，

到美图秀秀之流的大行于世。

它们操作方便、极为廉价，

让不具备专业摄影能力的大众，

迅速满足美化自我形象的欲望；

改变了人像摄影行业的业态，

抢了一部分摄影师的饭碗。

但是，

造型技术从根本上来说，

它就是一种交流工具——视觉语汇。

人类早期的岩洞画就是他们的：

纪录片、电影、纪实文学和小说；

岩洞画，

从‘画’的符号，走向了象形文，

演化成，‘写’的符号——文字。

文字，

人类记录生活、表达思想、交流感情的工具，

如文字这类交流工具，

我们称其为——语汇。

绘画、雕塑、音乐和文字一样，

都是一种语汇工具，

AI绘画——一种绘画语汇的新工具，

它可能会影响以旧工具为生的人，

但，

它不可能对工具爱好者构成危机。

对于思想者而言，

绘画、雕塑、音乐、文字，

都是他们爱好的一种工具。

‘文以载道’的‘文’，

泛指各种语汇工具，

其功能是‘载’，

‘载’的主体是‘道’；

马车，重要吗？

重要。

但，

更重要的是：工具是为人服务的。

道和文，

这个主次关系，

务必要搞清楚。

好比，

孔夫子和苏格拉底，

会因为笔或鞋子丢了，

而丧失哲学家的思维能力吗？

答案当然是：不可能。

AI可以模仿孔子与苏格拉底，

但，它不能原创出哲学思想。

思想者的画作，

不是工艺品，

真欣赏他们的人，

不是来消费匠人手艺的，

而是来求精神洗礼与滋养的；

即便无人欣赏，

也不是吃饭的家伙事儿。

好比，梵高和八大山人，

AI再能学习他们的运动痕迹，

也救不了梵高的耳朵，

更无法理解‘哭之’‘笑之’的莫测；

AI再会写文章，

它也写不出来《红楼梦》和《钢铁是怎样炼成的》。

如果写出来了，

那不是闹鬼了，

就是《终结者》《骇客帝国》《生化危机》的时代降临了。

那别说‘画画的’废了，

估计全人类都要废了。

所以，

无论科技和画技都是‘技’。

技术的更迭，

只会在一定情况下影响匠人们的更新，

比如：从菜农到码农；

对于思想者来说，

​只是多了些可以选择的工具，

​并不会因此而得阿兹海默症。

说人是非的八婆，

无论是靠着门框，

磕着瓜子儿，

在村头儿嚼人舌头根子；

还是在电梯住宅楼的家里，

享受着4D按摩椅，

吃着分子食品，

用着智能手机，

在微信或QQ里嚼舌头根子，

八婆的心灵，

并不会因科技而产生什么升华。

对于科技，

且不说高低的标准是什么，

它们就是原来那个叫‘文以载’的马车；

如果，

驾车的‘道’，

是智慧、善良，

那我们无须担忧什么，

如果，

驾车的‘道’，

是愚昧、邪恶，

那我们就要特别的小心警惕了。

我们的身体，

也是一部车子，

里面的‘我’是驾车人，

科技，

能把马车变智能电动车，

但是，

科技能把八婆变成孔子吗？

技术的更迭，

短时间内会废掉一些人的一些时间，

让他们另谋出路；

可是，道呢？

时间就是生命，愿大家珍爱生命，万勿自废。”

PS：我下载了几个AI绘画APP，玩了一下。说实话，真比一些什么鞋什么秽里自诩某家的玩意儿强！不过，那帮玩意儿也不是靠画技吃饭的，至于它们有什么一技之长？技者见技吧！

1、昨天哥们约我出去吃饭，说是还有好几个妹子。我激动的换好衣服，抹了发胶就出发了。饭桌上有个妹子问我：帅哥，你姓什么啊？我答：我姓任。她听完愣住了，我又说了一遍：我姓任。她立刻笑着说：我还开心果呢。这是什么意思？难道我已经落伍了？

2、我买完菜回家向婆婆抱怨说：现在的猪肉都涨到十四块了……真贵呀！婆婆：这才哪到哪？想当年娶你进门的时候可是1200块一斤的……为了化解尴尬我只好这样说：还好我是到了咱家才吃胖的……

3、在三星的国外总部上班，每个月工资五万元。今天正在和女秘书讨论工作，老婆忽然打来视频电话。老婆说老丈人托人带了只老母鸡过来，她胆小不敢杀。我听到后，一阵鼓励，但她还是不敢。于是，我想了个办法，道：要不你把它当成是我，我做了对不起你的事，被你抓现场了。刚说完，忽然见到老婆的脸色变了，眼露凶光，抓起那只老母鸡，手起刀落……我忽然感觉脖子凉嗖嗖的！

4、清明节，平时关系不错的一位女同事出游，拍了好多美景并配了首诗微信给我：花意思春蝶做媒，上下翻飞千百回，金针浅刺桃花蕊，不敢高声暗皱眉。我想了想咱也应个景吧，就把清明这首诗改了个文体发了过去：清明时节雨，纷纷路上行人，欲断魂，借问酒家何处？有牧童遥指：杏花村！我就呵呵了，不就想和我对个诗呗，这不撞枪口上了嘛。。。

5、合租生存法则：定期清理公共区域卫生，这是义务，也是责任；自己弄乱的公共区域记得收拾；用别人东西别忘了问问物主同意不同意；进别人房间先敲门；带人回家记得打声招呼。出门在外，都不容易。更不要过多地给别人添麻烦，不是四海之内都是你妈。

6、下午表弟带女朋友回来玩，我端起一杯咖啡，不小心洒到他女朋友脚上，表弟怒吼我:“一杯咖啡都端不好，你干什么吃的!'舅妈默默地把他女朋友鞋子拿去洗了，然后舅舅给了我500块钱

7、我们一同事，去开会没带笔，就顺手从一女同事桌上拿了一支笔。结果写着写着就怒了，往桌子上一摔：什么破笔啊，写都写不出来。那女同事颤歪歪地拿过那支笔，大叫道：你个土鳖，这是我的眉笔！你都给我写秃了！

8、晚饭时又被妈妈数落没有男朋友，正躺床上生闷气，多年不联系的前男友发来信息，在吗？咋了？他接着说，分手五年，突然想起以前，还记得咱俩在一起时我说的那些话吗？想起曾经的海誓山盟，我湿润了眼角。然后我看到这些发了个卖萌的表情。他接着说，我说你又懒，脾气又差，没有人会要你，现在信了吧。

9、本人开锁专业，一次帮一个20出头的萌妹子开锁。我说：“开锁50元”。妹子皱了皱眉头说：“你让一让”。只见她跳起来一脚，门开了。对我说了句：“谢谢，不用了。”我瞬间凌乱了……

10、昨天晚上媳妇的手机屏幕被她摔坏了，我在网上看了原装的二千二百块钱。然后我打电话问了一个卖手机的哥们，哥们说他店里卖两千块钱都是正品的有手续，今天我一大早起来就去他的店里换了，看着很满意还省了二百块钱，心里很高兴。从店里一出来，我真的不敢相信我的眼睛，车窗上贴了违章停车的200元罚单。（来源：网络）评：你懂我懂大家都懂。

11、前段时间跟媳妇去逛街时媳妇看中了一款包，当时她吵吵着非要买，我看了下价格以后非常坚定拒绝了，媳妇好几天都没搭理我。几天前开了工资，就偷偷的把媳妇看中的那个包买了下来，送给她以后她说我没经过她同意就买这么贵的东西，到现在没理我……

12、前几天问一已离婚哥们：找老婆是要风骚点的好，还是是那种贱贱的好？哥们默默抽了支烟，告诉我：还是风骚点的好！问他为啥，他叹了口气：明骚易躲，暗贱难防啊...看着他那变色的脸，我好像明了点啥。　　

13、萌妹问男友:“结婚后你会藏私房钱吗？”“存。”萌妹嘟着小嘴生气~男友抱过萌妹温柔地说:“存钱给你买好吃的。”大团圆结局！今天包饺子的时候女友也突然问我:“结婚后你会藏私房钱吗？”我灵机一动，“存~”“铛~”一擀面杖抡过来直接给我打懵了。

14、女友拿着记号笔，在我脸上画了个小猪。她认真对我说：有了这个记号，你就是我的了！孩子，快点叫我母后大人！我看着她的大脸，不禁喊到：好的，母猪大人！

15、高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？

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