如何解开wlan密码，怎样解锁wlan密码

今天小编为大家分享Windows系统下载、Windows系统教程、windows相关应用程序的文章，希望能够帮助到大家！

1. 去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！

2. 过年时亲戚安排我去相亲，没想到对方约的地方居然是我打工的咖啡馆。我特地请假了一天，穿上自己的衣服去见那个小伙。去了之后，我礼貌地微笑并说：你好。小伙看了我一眼，把菜单递给我，指着上面说：这些都要，上菜快点，等会我的相亲对象要来！我……

3. 今天回了老家，和老爸一起喝两盅吃了个小饭。喝了几杯之后，老爸对我说：儿子，记住今天，今天是特殊的日子，它也许是你这一辈子最幸福的一天了。我：谢谢爸爸，不过你记错日子了吧，我的婚礼是明天。老爸：我知道，儿子，我知道……?

4. 学校封闭式管理，一个月才可以回家一次。最后一周的星期二为了买凤求凰的皮肤便把零钱花了个精光。借了10块钱买20个馒头外加一瓶老干妈辣椒酱。然后雄心壮志的做了规划，准备一天吃五个，坚持到星期五下午。结果在大家的帮助下，上午第三节课就吃完了。

5. 我今天晚上下班之后去吃饭，我来到一家排骨店，吃骨头饭。正吃着呢，遇见一个很漂亮的姑娘，也在买夜宵。姑娘说道：老板，我要山药排骨的，多点汤少肉，或者可以不要肉。我不知道哪根筋搭错了，来了一句：老板，把肉给我吧！当时现场的气氛十分尴尬，温度降至冰点，真想找个坑跳进去！?

6. 哈工大毕业的小姑子在一家公司工作，由于公司离家太远，我就汤臣一品租了一套房子。婆婆总担心小姑子自己住不安全，小姑子说：我这么大了，没事。这天晚上突然有人敲门，小姑子从门镜看，鄰居大哥给開了门说：妹子，你的WiFi密码多少？？我想蹭个网。小姑子笑道：这种搭讪方法太老了！！大哥说了声好，回自己屋了。5分钟后，大哥又敲门，问：这九个字密码是大写还是小写？？我一直连不上你的WiFi。小姑子当时哭笑不得。

7. 昨晚偷偷拿老爸支付宝给我转生活费。转了100块钱后，我发现余额没变。于是又转了一次，还是没变。我给自己转了3000。老爸在旁边看也高兴得不得了。然后我用这3000块钱去手机店买了部新手机，直到第二天。老爸从银行回来，进门二话没说就打了我一顿……"

8. 发工资后，我偷偷给游戏充了两万块钱。老婆非常生气，说是要和我离婚。我一点也不虚，说：离就离，民政局门口等着，谁不去谁是狗！！然后第二天我直接跑去上班，手机关机，坐在办公室打了一下午的CS 1.6中文版。晚上买菜回家，两个人很有默契地都没提。我感觉她也没去，好端端的两个人就这样变成了两条狗，真冤啊！！?

9. 嫂子邀请我去她家做客，我去的时候带了点苹果饭后我看见哥哥把一个快吃完的苹果拿给嫂子吃，我一下就生气了，我问哥哥：“你这人怎么这樣啊，给我嫂子拿个好的吃不行吗！”我哥说：“我这是给你嫂子啃苹果皮呢。”然后嫂子默默的说了一句：“你下次啃薄点。”

10. 老婆和她同父异母的姐姐长得几乎一模一樣，我经常认错，闹得很尴尬。周末在公司加班，晚上去丈母娘家吃饭，进门看到老婆在做饭，她的背影很美很迷人于是我就悄悄的走到她后面，包住了她。正准备亲她的时候，只听一声尖叫，我脸上多了五道印子。原来是大姨子穿着老婆的衣服，本来就很像……无语啊，老婆现在还不肯和我说话。

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1. 去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！?

2. 期中考试的成绩出来后，老师让把试卷带回家要求家长签字。今天上课，老师问小明：你妈怎么没签名？他哭了：爸爸说妈妈去了很远的地方...然后全班都静了！我这苦命的同學啊！班级同學以我为首哭成一片，老师也红了眼眶。过了几天，吃午饭，他拿出来一包周黑鸭臭显摆，我问他哪来的？他说他妈从外地旅游带回来的。

3. 上高三的时候，有次我们语文老师给我们讲诗词《雨霖铃》。其中有个片段是：执手相看泪眼，竟无语凝噎。然后老师问：你们说说看，这文中的两人是什么关系？然后大家面面相觑，沉默了半天，班长就说：是好友的关系。老师立马生气的说：不对！这两个人当然是夫妻关系，教参上居然说是朋友，胡说！哪有朋友会这样的！?

4. 半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次。?

5. 哥哥患有严重的“狂躁证”，谈过很多女友都和他分手了。最后没办法，只能和一个离异的女人订婚了。订完婚以后，老爸开着车带着我和弟弟，买了很多东西去了女方家。到了女方家以后，我包着东西先下了车。结果女方她妈见了我，说：当初见面的不是这个啊，你们这是玩狸猫换太子呢？我看这亲事还是算了吧，你们回去吧。

6. 闺蜜过生日，请了一群朋友去酒吧玩，期间有一个小鲜肉不停地地劝我喝酒，由于我酒量不好，都被我一一地拒绝了，可是那小鲜肉还是不死心，直言道：不喝就是不给我面子。闺蜜听到有这怒了，问那小鲜肉：你干嘛老叫我闺蜜喝酒啊。小鲜肉说：出来玩，要喝得尽兴点。闺蜜怒道：别跟我来这一套，你们男人那些花花肠子都已经写在脸上了，即使你把我闺蜜灌醉了，也轮不到你。”小鲜肉被怼得哑口无言，只能灰溜溜地走了。

7. 下午上班没多久 ，突然听到了央视新闻联播的开头曲。有个同事立马大叫一声：又加班到7点了！然后老板从办公室出来，急冲冲地走向电梯。边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？这时我小声道：这是我的手机铃声。

8. 怀了五胞胎的丈母娘饭量变得特别大，那天半夜她说梦话念叨着想吃烤鸭把老丈人吵醒了。于是老丈人立马买了机票，去买最地道的北京烤鸭。到那兒，老丈人问老板：烤鸭多钱一只？老板回答：一只50。老丈人没听清，又问：多少钱？老板说：45。老丈人一听这话，就大声问：再说一遍，多少钱？老板回答：醉低42，真的不能再少了！又學到一项砍价技能~

9. 同学聚会，我是坐公交去的，老远就下车了，吃饭的时候，我特意将挂着宝马X5的钥匙扔桌子上，网购的那种，不过很逼真，没人能看得出来。本以为多少能显摆一下，谁知道一会桌子上各种豪车钥匙，迈巴赫，宾利，玛莎拉蒂...当时我就觉得没面子，趁着别人不注意把我的宝马钥匙收了起来，在兜里掏出布加迪的钥匙扔在我面前。有女同学眼尖：“老同学，你开布加迪了？”那个女同学我当年暗恋过的，看她注意到我了，我当时就激动了，一紧张就说：“38块钱买的！”旁边一个同学说：“给个地址，我的是58买的，才是个迈巴赫钥匙。”好家伙，现场就成了网购交流会，大家都觉得我买的布加迪钥匙扣最逼真...对我一个劲地夸赞，我心里很是得意。

10. 今天妈妈出去买东西，买了一大堆。回来家时，她说：“钱真是不当钱了，没干什么，钱就花光了。”兒子：“妈妈，我们家是不是穷了？”妈妈：“是啊，明天就得喝西北风了。”然后，兒子就逃學了，妈妈：“为什么逃學？”兒子：“为了给家里省學费。”

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        1.小姑子家的wifi密码很特别：3.1.41.59265。那天爸妈不在家，男朋友来我家玩，问我wifi密码。嫂子说：pi。男朋友输入：3.1.41.592。结果发现不对，嫂子说：你怎么这么傻，你都提pi了！我就是一巴掌打在脸上：我初中的时候逼你背了那么多遍你还忘了！

         2.前段时间我们出去约会，老公不知道去了哪里。其实有手机可以联系，只是去电台找人而已。内容是这样的，XX小朋友，你妈妈在广播站等你，请联系工作人员带你过来。过了一会儿，看到黑线老公慢慢走来，我很开心！

         3、我之所以热爱数学，不是因为它可以开发思维，而是因为一旦爱上，就不会再纠缠于是非！

         4.请假买票回家。这时，我听到一个乘客问售票员：“这两张站票是一起的吗？”售票员说：“要站在一起，就站在一起。在一起，懂吗？”

         5. 快放假了，老婆打算带全家出游。这两天我一直在看旅游攻略，我对她说：不要看这些，你会发现你可以浓缩四个字：多带点钱！

         6、心里明白了很多道理，比如：“经常玩弄我的人，都是为了我帅气的脸蛋，如果有一天我毁容了，他们都会消失的。”每个人都是真实的人。

         7、送女儿上学的时候，我想逗她说我最帅，她白了我一眼，威胁说：你不夸我帅，我中午不来接你吃饭。过了一会儿，女儿在学校给妈妈打电话：妈妈，我中午不回家吃饭了。早上，爸爸请了一个美女夸他长得帅。

         8. 大四那年，我去了一家精神病院做义工。一日，大夫：“能不能告诉我，你们家有没有夸大妄想的病例？”患者：“我老公在家里经常说他是一家之主。”

         9 当地富公公的干儿子就读名牌大学，因为他和女教师因恋爱被开除。他也找不到工作，父母就把他送到老人家的工地干活。这小子从小到大没吃过苦，肩上扛不住，手上提不起。他的脾气也很坏，下班了还开着灯，还跟人吵架。现在一年过去了，我看到了他刚毅的背影，汗水浸湿的裙子，然后他和工人们有说有笑地去偷老人家的钢筋。他真的成熟了很多，我很欣慰！

         10、告诉孩子：现在你放假了，我带你坐飞机去找爸爸！孩子很兴奋，在过道里跑来跑去，差点把空姐手里的饮料给打翻了。于是我就对两个儿子说：别在这里乱来，到外面去玩吧！

         11、老师：放学后的作业，回家把你做的好事记下来。哥哥：我捡了一个十几斤的金元宝，给了舅舅。师：写清楚是“梦里捡到的”，这样读起来更真实。#搞笑幽默趣闻# #搞笑段子# #搞笑#

见过的Wifi密码能有多离谱[泪奔][泪奔]

离了大谱了，我就想知道过了一段时间后自己真的还记的吗？或者自己换了设备连还能连上不？[捂脸][捂脸]尤其是十二生肖的这个绝了，怕是换个设备都打不出来这些符号了吧！

我的密码一直都很简单，就是串数字，我有的时候都会忘[泪奔][泪奔]

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